четверг, 11 декабря 2008
11:20

Вопрос

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Уже не впервые вижу ребенка с кожанными коричневыми браслетами на ногах и железной перекладиной между ними. Выглядит ужасно. Для чего сие? В медицинских целях? :rolleyes:

Однажды видела ребенка с какой-то кожаной плеткой на шее, вот реально как плетка, что сзади на спине у мальчика болталась ее рукоятка :-/ Больше на садо-мазо смахивает.

URL
07:57

Алфавит женских недостатков - от А до Я

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

@темы: Найдено в сети

URL
среда, 10 декабря 2008
23:04

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди


@настроение: спааать

URL
10:15

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Мне на голову упал воробей :dark:

URL
вторник, 09 декабря 2008
13:12

Нога

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
0

Вопрос: А какой у вас размер ноги?
1. <36 
0  (0%)
2. 36 
6  (18.75%)
3. 37 
4  (12.5%)
4. 38 
3  (9.38%)
5. 39 
7  (21.88%)
6. 40 
2  (6.25%)
7. 41 
5  (15.63%)
8. 42 
0  (0%)
9. >42 
5  (15.63%)
Всего:   32
URL
понедельник, 08 декабря 2008
10:46

Унылости.

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Неделя началась с отвратительнейшей погоды, бе. Мне все это напоминает апрель месяц, именно с ожиданием последующего бурного цветения и озеленения города. Но нифига.
Такое серости не наблюдала уже давно.

Выходные пролетели как всегда мгновенно. Ни отдохнуть нормально, ни выспаться не получилось опять. Пока все мысли приходят только к 10-дневным новогодним праздникам. Правда, я уверена что они пролетят с бешеной скоростью, но все равно ничего лучше не предвидеться все равно.

А соседи по офисам меня-таки задолбали постоянными тыреньями нашего мыла и фейри. Грядет разбор. пока ограниченность лишь бумажкой с просьбой не брать чужое. Дальше — больше. Посмотрим-с.



@настроение: бе

URL
воскресенье, 07 декабря 2008
22:27

О флуде

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Новейшие исследования передовых ученых Инициативной группы по изучению Глобализации и Всемирной сети под эгидой ООН представили перед мировой общественностью шокирующие результаты, полученные в ходе проведения ряда научных экспериментов: у мужчин, злоупотребляющих бесконтрольным флудом в интернете было замечено незначительное уменьшение ширины половых органов, а в некоторых случаях ослабление половой функции (частичная импотенция), в то время как для дам, что удивительно, обильный флуд являлся катализатором постепенного увеличения молочных желез (в некоторых случаях на 1,5 размера)... (с)

@темы: Найдено в сети

URL
суббота, 06 декабря 2008
22:04

Теперь и у меня есть яйца

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Таки я перешла на МТС, ибо ловит везде.
С Билайном я просидела 5 лет, ушла, ибо дорого стало, с Мегафоном 2 года, ибо дешевле. Теперь на МТС уж как я его не люблю, потому что запарил не ловящий телефон на серой ветке.
Кому надо, искать по этому номеру +7 917 591 10 90. Только все равно никому не надо, что уж говорить.


URL
16:24

Ня!

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди

@настроение: :heart:

URL
пятница, 05 декабря 2008
12:37

Типы постов в интернет-журналах

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй!

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

@темы: Юмор, Найдено в сети

URL
четверг, 04 декабря 2008
22:18

Потырено у всех

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Тыкаем на "Случайный дневник" и получаем ответы.

1) Что принесёт мне 2009 год?
... комплекс полноценности...

2) О чём пожалею?
черепаховый суп

3) Что приобрету?
Переключая каналы... :rolleyes:

4) Что потеряю?
Заметки жены холодильщика... :susp:

5) Что порадует?
Чувства до абсурда

6) Что поможет?
Эйфория

7) Что ожидать?
Dic, duc, fac, fer!

8) От чего отказаться?
Сообщество КОвайщиков=)))

9) К чему стремиться?
ОДЕССКИЙ ПРИВОЗ

10) А как насчёт исполнения желаний?
Wild... in LOVE

URL
10:18

Если бы рассуждали о девушках так же, как о машинах

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

@темы: Юмор, Найдено в сети

URL
10:13

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Скоро закончится этот год и предстоит по традиции писать отчет со всеми ужасами, прелестями и новшествами. С подводом итогов, так сказать, а подвести есть что. :alles:

А вообще, удивительно начался этот год, а именно празднование нового года, и удивительно заканчивается, если действительно будет так, как запланировали. Хм... Удивительно, именно удивительно может измениться жизнь за какие-то там мгновения.
Рано еще подводить итоги эти, пахать ибо весь месяц, а там гляди уволят, а там и еще гляди что случится, ЗП мож-таки прибавят, зачет нормально сдастся. :rolleyes:

URL
среда, 03 декабря 2008
21:24

Мадам

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди

@темы: Найдено в сети

URL
15:21

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Мой размер IT-IQ - 20 баллов

Тест от Softkey на E-xecutive.ru – узнайте свой размерчик!


Дуро ж :alles:

URL
вторник, 02 декабря 2008
21:54

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди


Черный список производителей косметики и бытовой химии, тестирующих свою продукцию на животных

Белый список производителей, не тестирующих свою продукцию на животных

URL
10:56

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Изначально вибратор был изобретён в 18-ом веке для облегчения труда врачей, которые активно использовали массаж для лечения так называемой «истерии» у женщин, или «бешенства матки». Первый вибратор представлял собой стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем. :susp:

Постепенно вибратор эволюционировал, и изменилось не только его устройство, но и предназначение. Так, в 1902 году был запатентован первый электрический вибратор, став пятым домашним электроприбором, подвергшимся электрификации. До 1920-х вибраторы продавались абсолютно свободно, но после их появления в порно-фильмах отношение к ним изменилось. С тех пор их продажей стали заниматься специализированные магазины «для взрослых». Хотя, например, на Ибице нынче можно встретить открытую витрину с вибраторамии и фаллоимитаторами в сувенирно-продуктовом магазине неподалёку от кассы... (с) Википедия

О_____________О

URL
понедельник, 01 декабря 2008
12:54

О работе

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Я ВООБЩЕ не понимаю ЗАЧЕМ я тут сижу и ЗА ЧТО платят деньги. ЗАЧЕМ взяли меня и ПОЧЕМУ не увольняют.

Странны люди. От меня идет больше расходов здесь.

URL
пятница, 28 ноября 2008
19:53

Омг

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Реально Диблан Билан на Евровидении выиграл? о_________________О Кто позволил?

URL
10:26

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром! (с) баш.

Всегда удивляло это. Хотя казалось бы, тут один сортир на один этаж — 2 толчка, М и Ж, на этаже 4 фирмы, ну и 5я иногда появляется. В каждой фирме по 4 человека в принципе. Уборщица одна, все в ней в хороших отношениях. Да и вообще все как свои. По виду вежливые воспитанные люди. Не понятно только почему каждый день НАСТОЛЬКО усирают туалет? Че ж свиньи-то такие, а еще культурными людьми называются...

URL