Овен
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...

Телец
Тельцам подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."

Близнецы
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Рак
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться.

Лев
Несомненно, лидер львиных анекдотов - про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя".
- Петька! Белого в распыл? - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? - Hу ты и зверь, Петька! No comment's ...

Дева
Они шутить любят. Особенно по-научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот - никогда !

Весы
Весам подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

Скорпион
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть.

Стрелец
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "Встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

Козерог
Шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится ...

Водолей
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.

Рыбы
Обожают шуточки про Штирлица и как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...

Влюбиться можно в красоту,
Но полюбить лишь только душу... (с) У.Шекспир

Завидуешь - завидуй молча... Как хочется это сказать. Достало терпеть хамство и издевку, не только по отношению ко мне, но и по отношению к остальным людям, которые окружают и меня. Просто взбесило.
Хорошо сказала одногруппница: "Чем больше я о ней слышу, тем больше хочется дать ей по морде".
Мне уже по морде ей давно хочется дать. С ее презрением ко всем. Да кто она такая? Показывать свои наглость и хамство мне не хочется совершенно, а пропускать мимо ушей - тоже, точно так же, как все ее вот эти подлизывания, если это так можно назвать. Как будто бы все не люди и тупицы по сравнению с ней.
Не сделаешь ответный удар - мучаешься. Сделаешь - тоже мучаешься. И не знаешь что выбрать их этих двух действий.
С такой издевкой: "Все учатся же на ошибках... Вот и не будешь делать так в следущий раз, это тебе на будущее". После это еще кому-то рассказывать... Мое дело - делать что-то или нет.
Меньше общаешься - спокойней.
Из-за чьей-то зависти еще нервы тратить, которые и без того расшатаны все.
Да пошла ты!

Общие гуманитарные и социально-экономические дисциплины
1. Иностранный язык - сдавать в летнюю сессию
2. Физическая культура - вместо нее осталось 1 мероприятие
3. Отечественная история - сдано
4. Логика
5. Философия
6. Экономика
7. Политология
8. Социология
9. Культурология
10. Латинский язык - нет и не будет
11. Ораторское искусство
12. Русский язык и культура речи
13. Психология и педагогика
14. Этика и эстетика
15. Философия права
16. Конфликтология

Общие математические и естественно-научные дисциплины
1. Концепции современного естествознания
2. Информатика и математика
3. Правовые информационные системы
4. Современное средство ЭВМ
5. Правовая статистика

Общепрофессиональные дисциплины
1. Теория государства и права
2. История правовых и политических учений
3. История государства и права зарубежных стран
4. История отечественного государства и права России
5. Конституционное (государственное) право РФ
6. Конституционное (государственное) право зарубежных стран
7. Гражданское право - переходит на след год
8. Гражданский процесс
9. Административное право
10. Трудовое право
11. Уголовное право
12. Уголовный процесс
13. Криминалистика
14. Международное право
15. Экологическое право
16. Земельное право
17. Римское право
18. Международное частное право
19. Финансовое право
20. Муниципальное право РФ
21. Семейное право
22. Криминология
23. Правоохранительные органы
24. Юридическая психология
25. Уголовно-исполнительное право
26. Прокурорский надзор
27. Российское предпринимательское право
28. Коммерческое право
29. Арбитражный процесс
30. Налоговое право РФ

Государственно-правовая специализация

1. Документирование. Процессуальная документация
2. Адвокатура
3. Нотариат
4. Правовое регулирование управления государственным имуществом
5. Избирательное право и избирательный процесс
6. Таможенное право
7. Административный процесс
8. Жилищное право
9. Парламентское право
10. Основы конституционного и уставного права субъектов РФ
11. Миграционное право
12. Проблемы современной российской государственности
13. Исполнительное право

ИЛИ

Гражданско-правовая специализация

1. Документирование. Процессуальная документация
2. Адвокатура
3. Нотариат
4. Банковское право
5. Правовое регулирование рынка ценных бумаг
6. Авторское и патентное право
7. Корпоративное право
8. Законодательство о защите прав потребителей
9. Страховое право
10. Таможенное право
11. Жилищное право
12. Наследственное право
13. Проблемы гражданского права и гражданского процесса
14. Исполнительное право

1. Что-то сделать с дизом
2. Поменять аватары
3. Кто все эти люди тут?
4. Вернуться к своим длинным постам и выплеску мыслей, пока голова не треснула
5. Оплатить дайри

А еще... Сегодня будет теплый день во всех смыслах

Я? Легко!


Нажмите, чтобы проверить себя »»

Методическое пособие по ловле металлистов

Предисловие:
Данное пособие написано для представительниц вида Неформалки Обыкновенные, которые задались целью завести себе существо вида Неформал, рода Металлист {если повезёт, подвид Хайрастый – прим. авторов}.

Раздел I
Прежде всего, вам надо убедиться, что ваша цель – именно металлист.

Признак №1. Хайр/волосы/"хвост". Наличие длинных хайров – далеко не главный признак. Эту особенность так же можно встретить у таких видов как:
# рэпер обыкновенный (однако, у этого вида хайр, как правило, скручен во что-то непонятное, именуемое дредами);
# панк к-металлу-приближенный (признаком, характерным для панка обыкновенного является причёска по типу "ирокез", шерс...эээ...пардон, волосы (они же хайр) экстремальных расцветочек. Однако, встречаются и "хвостатые" персонажи.);
# хиппи классический (почти вымерший вид);
# ролевик обыкновенный (у этих длинный хайр – едва ли не профессиональны признак (представьте бритого налысо эльфа... *стук падающий тел* То-то же…). Кроме того, иногда можно встретить ролевика-металлиста – достижение генной инженерии. И некоторые другие виды, а так же малочисленны представители нечем не примечательного вида "парень обыкновенный".
ОСТОРОЖНО: нужно уметь отличать металлиста от тусовщика, тоже частенько длинноволосого. Основное отличие по признаку хайра – в его ухоженности: у тусовщиков он тщательно зачесан назад с гелем, лаком ещё беркут знает, чем и стянут в хвостик. Прикосновение неприятно, хозяин хайра на него реагирует боевым кличем: "не трошь!!!"
НА ЗАМЕТКУ: всегда возможны исключения…

Признак №2. Шкур...(тьфу, чёрт!..) Прикид/одежда.
После гривы следует обратить внимание на то, как одет данный субъект. Если на нем аккуратный костюм – навряд ли перед вами металлист, хотя не исключен подвид данных субъектов в черном строгом костюме, при галстуке, возможно в шляпе и с тростью (но это редкий вымирающий экземпляр). Наиболее вероятный прикид Металлиста обыкновенного – это (снизу вверх):
# обувь – нечто немыслимое на толстенной подошве, со шнуровкой, заклепками, вытертыми носками, что в миру зовется шузы, гриндерсы, мартинсы или просто ортопеды;
# выше, как правило, кожаные штаны, либо потертые джинсы (примечание – рваные во всех местах джинсы так же могут носить: Панк обыкновенный, Хиппи вымирающий, короче говоря, данная особенность одежды присуща всем видам рода Неформалов Российских);
# заканчиваются штаны, как правило, чёрным кожаным поясом с многочисленными шипами и заклепками;
# верхняя часть туловища при теплой погоде чаще всего облачена в черную футболку с логотипом какой-нить тяжелой группы (могут быть иные варианты: толстовка, рубашка...). Поверх иногда надевается кожаная жилетка все с теми же заклепками. В холодное время года традиционный вид одежды металлистов – косуха обыкновенная;
# верхние конечности (т.е. руки) – у основания кистей (то из чего строят "козу") могут заканчиваться широким шипастыми напульсниками;
# голова Металлиста Обыкновенного иногда венчается разного вида хайратниками. Либо волосы собраны в растрепанный хвост. Подводя итог, можно отметить, что при определении металлиста в первую очередь следует обратить внимание на обувь, цвет одежды (преимущественно черный), то из чего она состоит (преимущественно кожа) и на наличие всевозможных металлических заклепок, цепей, шипов.

Признак №3. Выражение морды лица.
Выражение морды лица может быть самым разнообразным. Наиболее характерные:
# "Убью нах". Описание соответствует названию. У некоторых субъектов сопровождается выехавшей по-боевому челюстью (возможно, подражание Дубу... Который из Арии... а не дерево... но вы поняли...), опушенными уголками губ, суженными глазами. Впрочем, строго индивидуально, но, гарантируем, это выражение вы сразу узнаете...
# Еще часто встречается филосовско-задумчивое лицо. По которому сразу заметно, что данный субъект находиться как минимум за пять-семь астральных слоев от местоположения физической оболочки. Таких металлистов лучше не трогать, ибо они все равно не поймут, для каких низких земных целей вы тревожите их заоблачную сущность.
# Так же существует морда лица "я в танке". Абсолютно непроницаемая маска безразличия ко всему человеческому миру. В ушах, как правило, наушники, в плейлисте чего-нить тяжелое (килограмм на сто), громкость достаточная (это значит, что если вы находитесь в хвостовой части маршрутки, то без труда разберете слова орущего гроулем вокалиста группы, которую слушает металлист находящийся рядом с водителем). Глаза, как правило, прикрыты темными солнцезащитными очками (черными или зеркальными) – типа "я вас не слышу, я вас не вижу, и вообще отвалите от меня все срочно". {чаще всего именно такое выражение морды лица (помимо "убью нах") можно встретить у авторов – Никэ и Рыси... – прим. авт.}
# Еще один подвид выражения морд...эээ...лица – "беспечный ангел". Крайне довольный жизнью металлист (значит сытый, с пивом и с гитарой). Характеризуется широкой беспечной улыбкой, сверкающими даже в темноте глазами, которые, как правило, не фокусируются в одной точке, а если и фокусируются то весьма ненадолго. Испортить настроение в это время не способны даже гопы (см. в приложении).

Признак №4. Стиль речи.
Как у каждого устоявшегося вида, у этих забавных существ имеется свой "птичий язык". Приводим здесь несколько примеров.
# Приветствие. Как правило: хэйл, хай, и тому подобное, но НИКОГДА: "приветик", "приветики" и прочие его вариации {как показывает практика, просто "привет" без наворотов допустим – прим. авторов};
# характерный признак: называть шерсть на голове хайром;
# голову именуют: бестолковка, черепушка, тыква, череп, и т.д.;
# виртуозно владеют русматом. Если сильно достанете, могут им же и приложить;
# присказки и устойчивые выражения своеобразного вида, например "беркут тебя побери", "во имя великого Харриса", "клянусь голосом Кипелыча" (быстро пресекается цыканьем или дружеским пинком/толчком/затрещиной);
# если вы наблюдаете стайку этих существ, можно услышать дружескую перепалку типа:

– я тебе щас гитару по самый 22-ой лад засуну в [вырезано цензурой]!!!
– ой, ой, поймай сначала!..
< – *сопение*
– ааа чего я сразу, чего я?!! как самому лажать, так "я – не я и гитара не моя", а как кто другой...

После чего может последовать небольшая дружеская потасовка со щедрым раздаиванием подзатыльников, пинков, люлей и прочего добра. При всём этом из лохматого растрёпанного клубка доносятся выкрики вроде: "хайры не трошь, их и так мало осталось", и цитаты из песен, например: "кровь за кровь!", "мы будем драться до конца!" и прочее. В такие моменты рядом находиться не рекомендуется.

Признак №5. Примочки и аксессуары.
Кроме особенностей прикида, также есть несколько признаков, которые можно выделить в отдельную группу "примочки".
# Хайратник. Представляет собой кожаную, тканевую, либо плетёную полоску, стягивающую голову на уровне лба. Как правило, чёрного цвета. Частенько с какими-нибудь рунами, хотя вовсе не обязательно. Используется для того, чтобы хайр ветром не растрёпывало и в глаза не бросало. Или ещё Дракон знает для чего.
# Цепи, металлические заклёпки и прочий "металлолом". И всё это развешено по всем частям тела.
# Серьга в ухе. Кажется, левом. В правом носят... Хм... [вырезано цензурой]. (прим., серьга представляет собой маленькое металлическое/серебряное колечко.) Количество – от одной до… (не успели подсчитать…)
# Гитара. Однако... НА ЗАМЕТКУ: гитара – часть металлиста. Не примочка или фишка, а неотъемлемая часть. Они – одно целое. Впрочем, не обязательно гитара, есть же и другие музыканты. Но быть одним целым с ударной установкой как-то сложновато. Получается, всё-таки гитара? Или барабанные палочки? Ну ладно, вы поняли.
# Пиво. Да, данных субъектов часто можно увидеть с пивом в лапках. Одно из условий состояния "беспечный ангел" помимо гитары и сытости.
# Бандана. Квадратный тканевой платок, чаще черный, с символикой групп. Складывается пополам уголочком и завязывается на голове (шее, поясе, ноге, руке... У кого на что фантазии хватит).
# Рюкзак. Для переноса всякого разного рода вещей, нужных и не совсем нужных, а иногда совсем не нужных, металлисты предпочитают такую вещь как рюкзак или его подобие. Например, черная, так называемая торба, с символикой любимых групп (из прочной ткани, круглая в основании, верх затягивается черными шнУрочками... На шнурочках может быть прицеплены булавки, или другой "металлолом", зависит от фантазии металлиста). Либо рюкзак "классический", черного или любого другого цвета (в приделах разумного конечно), так же "украшенный" по вкусу самого хозяина.
# Кольца. Тяжелые металлические/серебряные кольца, в виде черепов, драконов, волков, пентаграмм и пр. нечистью...
# Кулоны. Подвески, находящиеся на шее. На черном кожаном шнурке. Многочисленная символика неформалов (листок марихуаны, пентаграмма, кельтский крест, и пр…)/клыки хищных животных (тигров, медведей, волков и даже акул...), либо подвески из полудрагоценных камней.

Раздел II
Если вы по всем вышеуказанным пунктам вычислили, что ваша жертва действительно является металлистом, можно приступать собственно к ловле.

Пункт №1. Приманки.
То, на что собственно вы будите ловить металлиста. В качестве приманок используется то, что интересно данному виду. Здесь всё зависит только от вашего желания, фантазии и сноровки. Например:
# Редкие/новые записи металлических групп.
# Автографы музыкантов/солистов этих самых групп.
# Пиво. Самая дешевая и простая приманка. Однако, не самая надёжная. Может и не сработать.
# Музыкальный инструмент. Например, гитара. Желательно, навороченная, способная привлечь внимание музыканта. (Хм... Интересно, а барабанные палочки пойдут?..)
# Если Металлист относится к подвиду Студент Иногородний, приманкой может послужить домашняя еда.
# Байк. Желательно харлей, желательно чёрный. Однако не на всяких подействует.

Пункт №2. Экипировка.
Вооружившись приманкой вам нужно выбрать правильную экипировку. Предлагаем классический вариант.
# сымпатичные шузы;
# кожаные черные штаны (за неимением таковых подойдут джинсы);
# черная футболка с символикой металлических групп (если вы обладаете способностями шпиона-разведчика, то выясните любимую группу металлиста, которого собираетесь ловить и приобретите футболку с символикой этой группы), либо просто черная футболка с симпатичной оскаленной мордой волка.
# хайры предлагаем раскрасить боевой раскраской (синий, зеленый, красный...) и завязать банданой либо хайратником.
# Также навешать на себя пару киллограмчиков металлолома. Но не перестарайтесь, а то будет только хуже…
НА ЗАМЕТКУ: Кстати, приготовьтесь отбивать атаки гопников (см. в приложении).

Пункт №3. Способы.
Когда вы полностью экипировались и вооружились приманкой – можно приступать к охоте... Мы приведем пример охоты с помощью харлея.
1) Разведайте заранее места, где чаще всего зависают металлисты.
2) Поставьте на самое видное место новенький блестящий харлей, и, затаившись, ждите.
3) Минут через 15 около байка начнут собираться разного вида неформалы. Теперь ваша задача отловить среди них собственно металлиста, а остальных можно выпустить на волю.
Некоторые охотники-теоретики предлагают способ ловли металлистов при помощи магнита. Однако мы такой способ отвергаем как негуманный и несоответствующий Международной Конвенции Прав Неформалов. Как?.. Что?.. Нет такой?.. Будет, а мы, соответствуя, идём впереди времени!

Раздел III
Правильное обращение. Когда ваша цель достигнута и металлист пойман, не спешите расслабляться. Ибо неправильное обращение с данным видом Неформалов может привести к крайне печальным последствиям.
В первую очередь стоит отметить, что металлист – существо крайне свободолюбивое. В неволе он может погибнуть. По этому вам придется предоставить ему полную свободу. Так же не стоит не в коем случае отбирать любимое лакомство металлиста – пиво. Без него он может стать нервным и раздражительным.
Запомните! Гитара – это святое. Прикасаться без разрешения, а тем более передвигать строго запрещается. Так что делайте соответствующие выводы.
Особое внимание следует уделить прогулкам. Выгуливать металлиста нужно продолжительное время. Маршрут прогулки должен быть интересным и разнообразным. Крайне приветствуются прогулки в облачную погоду и в грозу. Большинство металлистов не очень хорошо переносят жару. Если он решил пообщаться с другими представителями вида Неформалов, вам ни в коем случае нельзя ему мешать и говорить что он уделяет вам мало внимания. Строго запрещено насмехаться над всеми подвидами данного рода.
Как вы заметили, слишком сложного обращения металлист не требует, и если вы будете соблюдать эти нехитрые правила, он долго будет радовать вас. =)

Приложения
Техника безопасности.
Особое внимание следует обратить на некоторые опасности, связанные с ловлей металлиста. Одна из наиболее вероятных опасностей, #1 – это гопники. Когда вы, вооружившись приманкой и в полной экипировке, выйдете на охоту, будьте готовы к встрече с гопниками. "Гопник"– человекоподобное существо, короткострижанное, облаченное в спортивный костюм, туфли с пряжкой и кЭпочку. Часто употребляемое выражение "Ты чЁ, паЦан?" Легко узнается по отсутствию всяких мыслей в пустых глазах, и по характерному выражению лица, которое ничего не выражает. Пасутся такие существа отдельными группами, тусуясь около всевозможных ночных клубов, слушают попсу голимую или шансон тюремный... Часто сидят на корточках у подъездов домов в спальных районах. Так что в целях безопасности следует обходить возможные места скопления гопников.
Опасность #2 – старушки на скамеечках. Опасность более мелкая, но довольно противная. Грозит банальным прожиганием одежды ненавидящим взглядом, сопровождающимся бурчанием в спину всяких "приятностей", самая безобидная из которых "сгинь, нехристь, сгинь, нечистая сила..." Так же, особо шустрые подвиды боевых пенсионеров могут огреть и костылём по загривку. Так что, будьте бдительны.
Опасность #3 – церковнослужители. Ну, если за вами не начнут бегать монахи в черных рясах, осеняя себя крестным знаменьем и грозясь сжечь вас на костре – то это уже прогресс. Но святой водой обрызгать могут...
Опасность #4 – работники правоохранительных органов, в просторечии "менты". Приготовьтесь к тому, что данные зверьки будут внимательно и настороженно смотреть на вас прикидывая, представляете ли вы опасность. Могут прикопаться к вам "на предмет проверки наличия в карманАх наркотических и других психотропных средств" или проверки документов. Если вы им очень сильно не понравитесь, следуя известной пословице, они обязательно найдут "грязь" и предложат пройти в участок. Однако до такого доходит редко.

Как избежать опасности.
С опасностью #2 делать ничего не надо, в данном случае идеальное поведение – морда лица "я в танке" и полный игнор. Есть ещё один способ сладить со старушенциями во дворе – всячески им помогать, например, помочь вынести мусор или сходить в магазин/аптеку, и тогда они могут даже стать вашими союзниками и осведомителями. Известны редкие курьёзные случаи, когда подвид "старушка обыкновенная" перевоспитывался в "старушку хиповую", перенимая даже некоторые признаки вида Металлистов как, например, бандана вместо косынки и джинсы. Если же некоторые представители вида Старушек Приподъездных, подвида Старушка Агрессивная, решат таки научить вас уму-разуму посредством приложения трости/костыля/мусорного ведра к вашим спине/голове/шее и т.д., настоятельно не рекомендуется отвечать. Лучше просто смыться куда подальше – ваши активные действия только раззадорят их пыл и на следующий день вам могут препроводить в милицейский участок за хулиганство (см. "менты").
Относительно церковнослужителей политика может быть только одна – молчаливое смирение. Или полный игнор... При встрече с ментами обыкновенными также не рекомендуется зарываться и огрызаться, чем это грозит см. опасность #4 . Самая спорная опасность – гопники – требует творческого подхода, поэтому, можем посоветовать только поменьше на них нарываться.

Заключение
Искренне надеемся, что вышеперечисленные опасности не отпугнут вас от охоты на металлистов, и ваш улов будет удачным. =)))

Не могу я спать одна, не могу...
И еще... Велика сила первых привычек все-таки.

Почему Гитара лучше, чем Женщина

Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.

40 заповедей настоящего гитарреро

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано.
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!